Lembram-se de eu ter dito que ia à praia? (a quem se lembrou: yeah!!). Bom.. não é que lá chego - acompanhada com as minhas girls - até que me deparo com mais dois elementos masculinos (muy sexys por sinal), alapadíssimos e misturadíssimos, no areal, com o nosso grupo de amigos que nos aguardavam. Tudo muito bem. Nós efetivamente, já os conhecíamos de vista (no meu caso mais concretamente do gym) e toca a estender a toalhinha a menos de meio metro deles (hihihi). Um deles não interessava (nem ao menino Jesus). Era assim do tipo "porta-chaves" miniatura, quarentão, músculos q.b. desenvolvidos. Dali já não dá para desenvolver mai-náda pois com certeza são proporcionais à sua pequeníssima altura. Ele bem deve treinar (tous les jours) mas não adiantará muito. O outro... beeem...o outro, "venha cá à mãe que ela dá de mamar" (hihihi). Muito mais alto, músculos proporcionais à sua estatura (nem nada de muito exagerado, nem nada de muito atrofiado), com muita pinta que só ele e com uma voz... daqueles vozes másculas que nos arrepiam a espinha, estão a ver? Olhem, eu já só trocava olhares e risinhos cúmplices e de safadeza com as girls. Derretidíssimas até ao pescoço, claro está! Qual manteiga ao lume?
MAS meus riquinhos leitores, há um senão nesta história toda!!! "Qual", perguntam vocês? Pois bem, assim que ativei o meu olhar raio-X (já vos disse: vai da pontinha do cabelo até ao último dedinho do pé. Muy discreto, mas não menos fulminante. Qual águia, qual quê?) eis que os meus olhos se fixaram nos pernis do homem! Passo a explicar-vos: o homem no que toca a idas à esteticista, supera-nos a milhas! Pêlos? Nem vê-los!! Um pentelho que seja? Naa.. eu não sei - que a minha visão não dá p'ra mais - mas devem ter sido tooooodoooos exterminados, com certeza! Claro que esta situação foi tema e alvo de risota a caminho de casa! A minha amiga C (que improvisou, a ida à praia, com um retoque na sua penugem muito superficialmente, ficando o mínimo aceitável) já só praguejava "O quê?! Eu até me senti mal à beira deles! Eu cheia de pêlos nas pernas e outros que tais a saltarem das axilas,e, vêm-me estes marmanjos depiladíssimos! Mas o que é isto?" Minha gente, eu sei que não é coisa de outro mundo e que é algo já muito em voga e tal! Eu sei que a depilação anda muito evoluída e até já deve ser quase impercetível aos poros da malta masculina (qual dor e sangramento, qual quê?). Até já os imagino a saírem da esteticista todos muito contentinhos da vida, a sentirem-se leves que nem uma pena, vermelhos e sarapintados que nem um galo depenado (pronto a ser cozinhado, mnhammy-mnhammy) e, ainda por cima, pagam (e bem) para tal! Mas o que se há-de fazer? Eles aguentam com o sofrimento e toca a desfilar na praia! São gostos, são. Se nós mulheres em geral, gostamos? Huuum.. Duvido que sejam muitas a acharem piada a isso! De repente, vemo-nos assim ao lado de homens (supostamente hetero's) a fazerem-nos concorrência ao mais alto nível com perninhas de Vénus, qual concurso Pernas Braun?
MAS meus riquinhos leitores, há um senão nesta história toda!!! "Qual", perguntam vocês? Pois bem, assim que ativei o meu olhar raio-X (já vos disse: vai da pontinha do cabelo até ao último dedinho do pé. Muy discreto, mas não menos fulminante. Qual águia, qual quê?) eis que os meus olhos se fixaram nos pernis do homem! Passo a explicar-vos: o homem no que toca a idas à esteticista, supera-nos a milhas! Pêlos? Nem vê-los!! Um pentelho que seja? Naa.. eu não sei - que a minha visão não dá p'ra mais - mas devem ter sido tooooodoooos exterminados, com certeza! Claro que esta situação foi tema e alvo de risota a caminho de casa! A minha amiga C (que improvisou, a ida à praia, com um retoque na sua penugem muito superficialmente, ficando o mínimo aceitável) já só praguejava "O quê?! Eu até me senti mal à beira deles! Eu cheia de pêlos nas pernas e outros que tais a saltarem das axilas,e, vêm-me estes marmanjos depiladíssimos! Mas o que é isto?" Minha gente, eu sei que não é coisa de outro mundo e que é algo já muito em voga e tal! Eu sei que a depilação anda muito evoluída e até já deve ser quase impercetível aos poros da malta masculina (qual dor e sangramento, qual quê?). Até já os imagino a saírem da esteticista todos muito contentinhos da vida, a sentirem-se leves que nem uma pena, vermelhos e sarapintados que nem um galo depenado (pronto a ser cozinhado, mnhammy-mnhammy) e, ainda por cima, pagam (e bem) para tal! Mas o que se há-de fazer? Eles aguentam com o sofrimento e toca a desfilar na praia! São gostos, são. Se nós mulheres em geral, gostamos? Huuum.. Duvido que sejam muitas a acharem piada a isso! De repente, vemo-nos assim ao lado de homens (supostamente hetero's) a fazerem-nos concorrência ao mais alto nível com perninhas de Vénus, qual concurso Pernas Braun?
Conclusão a retirar: cromossomas YY deste mundo (HOMENS), atentem!!
- na peitaça até toleramos uma boa rapadela;
- nas sovaqueiras, só cortem as pontitas, vá (que o vosso suor às vezes torna-se num bom repelente. arrrghh!);
- nas pernocas, NÃO/NO/NON/NIEN.. não o façam pela vossa rica saúde! E porquê? Pois que estão sujeitos a serem confundidos como gays, ou então a serem rotulados de metrossexuais, ou alvo de risinhos e chacota das mulheres, ou simplesmente a serem solicitados para figurantes da publicidade da Gilette feminina Vénus, ou num pior cenário a serem convidados a participar no Concurso Pernas Braun 2014. (eu, que outrora já participei no mesmo, nem as minhas pernas iam assim tão sedosas e depenadas como as do marmanjo-do-areal-bom-que-só-ele!) Mas vocês lá sabem. Depois não digam que não vos avisei! Sou tão vossa amiga, ora digam lá? Hã?
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