O bem bom!

Alô, alô! E o fim-de-semana que já terminou, não é minha gente? O que é bom acaba rápido! Sexta-feira à noite rumei até à muy nobre Invicta onde dancei como se não houvesse amanhã! Das melhores noites nos últimos tempos. Bom som. Boa companhia. Bom ambiente. E muito calor. Ora estando não sei quantas horas fechada numa cave dividida em 4 compartimentos (ligeiramente) pequenos e com muita gente, só poderia ser muito hooot! Dançarina como eu, já transpirava por todos os lados, isso é certíssimo e foi quase-até-de-manhã vá. 

No sábado, logo a seguir ao almoço, dirigi-me até à praia.. igualmente clima abafado, mas o sol desta vez esteve bastante tímido. Não chovendo e sem ponta de vento, nem é tarde e nem é cedo... girls novamente ao poder e toca a aproveitar o sunset num barzinho (dessa praia) que era, por sinal, muito porreiro. Depois seguiu-se um jantar dos Deuses, onde se degustou uma pizza'zinha à maneira (que delícia!). Para terminar a noite, mais uns passinhos de dança junto à praia. Se é para aproveitar que o seja ao máximo. Claro que com uma boa dose de moderação, que isto de pegar no carro para ir e voltar implica alguns senãos. 

Hoje, domingo.. Cromossoma XX, rumou mais uma vez a Norte desta vez já na Leça da Palmeira, onde desfrutei de um carioca de limão junto ao mar. Muita neblina. Muita maresia. Sol igualmente tímido, mas mais uma vez valeu pela ausência de vento. O que é raro, porque quando há nortadas (típico das praias nortenhas) é p'ra esquecer! Desvantagem para o meu cabelo que já é um pouco rebelde por natureza, e hoje esteve assim no seu auge. Qual babyliss? Naaaa..

Venham mais fins-de-semana destes que a Cromossoma não se importa e agradece, e bate palminhas e ainda faz o pino de tanta alegria. O verão tem este efeito em mim, adoro!

Partilho com vocês duas fotos do meu fim-de-semana.

*Kiss kiss, bang bag. 

Agora enojei-me...

Então não é que me dirigi até à casa de banho, prontíssima a fazer a minha higiene bocal noturna, abro o armário e dou de caras com o copo das escovinhas dos dentes. Até aqui tudo bem, tudo muito rotineiro. O copo do costume e já agora é um da Pepsi (a minha mãe gosta de "reciclar" os objetos, ao maior estilo "multi-usos", estão a ver?), outrora bebericado por um de nós cá de casa, talvez na Pizza Hut do 8ª Avenida. Eis que os meus olhos ficam em bico quando reparo que as escovinhas dos dentes... deixem-me lá contá-las primeiro (uma "minha", duas "mãe", três "pai" e quatro "a da minha irmã").. ok, quatro é o número total e...e... qual o meu espanto, todas viradas do avesso, com as pontinhas - onde se pega - coloridas TODAS viradas p'ra cima. Uma cor de laranja (a minha), outra azul escura (do meu pai), outra azul bebé (a da minha mãe) e finalmente a verde (a da minha querida irmã). E elas nunca estiveram naquela posição! Ok? Então fez-se luz na minha sábia mente e fiz uma expressão facial meio pr'o nojenta do tipo "ughhhh nhack". E o que deduzi, perguntam vocês?! Para a minha queriduxa mummy ter-se dado ao trabalho de virar as escovas TODAS ao contrário, em jeito de "a partir de hoje, qualquer elemento desta família que queira escovar as dentuças, poderão vislumbrar à primeira, SEM QUALQUER FALHA (e é nesta parte que o uggghhh nhack, volta!) a sua escova!" é porque algo ali correu mal.. correu, sim senhora! E já imagino a minha escovinha-laranjinha-que-só-ela a roçar-se e a espernear-se em dentes alheios, ora nos dentes da minha mãe... ora nos dentes da minha irmã..ou (cof cof) dos do meu pai?!! Posto este cenário a desenrolar-se na minha imaginação (fértil), olhei para o espelho. Recompus a minha expressão facial e pensei: antes na dentuça dos meus, do que na de um cão, ou sei lá.. caída na "água" da sanita, ou.. na dentuça de um desconhecido ou vá.. (nesta eu até agradeci a todos os santinhos por a minha avó ter a sua própria casa de banho, que fica no lado oposto e bem ao fundo do corredor!) na placa dentária da minha avó! Pronto! Fechei os olhos, contei até dez. Espremi com toda a força na pasta de dentes Colgate sabor a limão e enfiei a minha escova laranjinha pela dentuça acima e abaixo. Tenho a certeza que ela (a escova) vivenciou um momento ao estilo "um-abraço-neste-ponto-de-encontroooo". Ai vida a minha. Ao menos ninguém é daltónico, nesta casa! Valha-nos isso. Deixou-me ainda mais feliz este pensamento final.

Era de se lhe chamar fófinho, não era?

Num futuro (mais ou menos longínquo), espero que o meu senhor esposo seja assim..solidário avec moi. Foi só um pensamento transcrito 

Aplicação para engates (já alguém ouviu falar?)

Eu já falei sobre esta aplicação, num dos post anteriores. E que aplicação vem a ser esta? Ora esta intitula-se de Tinder e o seu logótipo é assim uma chama vermelha (caraterizadora da paixão, pois está claro). E eu quero confidenciar algo...Venho por este meio, confessar aos meus riquinhos leitores, que faço uso dela desde que soube da sua muy nobre existência - em meados de Março, se não estou em erro. Pronto, falei! Quem já sabia, fica a derradeira confirmação em 1ª pessoa.

Como a descobri? Ora sendo eu, uma assídua leitora da revista Happy, eis que me chega aos olhos 3/4 páginas dedicadas a esta pérolazinha-de-engates e toca a instalá-la como se não houvesse um amanhã! Qual desesperada, qual quê? (Ahaha).

E como esta funciona? Vocês abrem uma conta na dita app, adicionam uma (ou no máx 6) fotos vossas e depois, mediante as vossas configurações (ex: distância, em Km's, e a preferência por homens ou/e mulheres com respetivas idades). 

Pois que a minha experiência tem sido até positiva. E agora aproveito para vos deixar mais uma confissão'zinha: até hoje, já marquei 2 encontros (com sucesso) avec cromossomas YY, e, tenho a dizer que corresponderam às minhas expetativas. Em que sentido? (perguntam vocês) Ora fisicamente como interiormente (esta última, aparentemente sim). E é esta a parte fulcral a registar nos vossos caderninhos: eu, cromossoma XX, nunca chego ao ponto de aceitar encontrar-me com alguém sem antes lhe pedir o facebook e de fazer uma (consequente) minuciosa e prévia análise facebookiana. Parecendo que não, o FB é como um "livro aberto". Nele podemos averiguar se a pessoa em questão é a que diz ser na realidade; se se está comprometido com alguém ou não (quer seja pelas informações do seu mural ou simplesmente através das fotos/comentários alheios); se tem muitos amigos ou não (ou seja, se é sociável e mantém relações de amizade); confirmar certas e determinadas informações (ex: localização, escola/faculdade que frequentou); aconselho também vivamente a clicar no item "sobre" onde poderão também analisar se tem parentes (ex:mãe, pai, irmãos etc). Ah e faço uma jornada por 90% das suas fotos (quer no perfil, quer em álbuns) a fim de ter uma avaliação mais fidedigna da sua fisionomia e estatura. Atentem também na questão "dos amigos em comum", pois eventualmente pode acontecer que tenham um amigo(a) em comum e, será recomendável, falar com esse mesmo(a) já que terão mais informações detalhadas sobre a pessoa que pretendem conhecer no Tinder. O chat  do FB também se torna num "palco" mais agradável para futuras conversas, façam o devido "desmame" da sala de chat do Tinder (já que este último é mais informal e um pouco "às escuras"). Depois desta parte ter sido muito bem "passada a pente fino", aí sim: façam a tão desejada troca de contactos e combinem, eventualmente, um local para futuro encontro (sempre em sítios públicos, caros leitores, SEMPRE!!). 

Portanto, no que toca a blind dates todo o cuidado é pouco. Há que conciliar uma boa dose de astúcia com sedução (se acham que ela/ele possa ser um potencial par romântico). Existem muitos seres psicopatas neste Mundo e nunca se sabe o que nos pode calhar na rifa. Eu sou apologista das redes-sociais, tudo muito bonito, pois são de facto facilitadoras ao engate e também porque a oferta é muito abrangente  e variada. Se não nos virarmos para as novas tecnologias, ficamos de certa forma limitados ao nosso quotidiano e sejamos francos, não é tão fácil encontrar alguém (ao virar da esquina) que nos preencha todos os requisitos. Porém, é um pau de 2 bicos. Porque a todas estas vantagens, acrescem-se-lhe também diversas desvantagens. Há muita gentinha (reles) que cria contas fake contendo fotos falsas e dados pessoais, igualmente, falsos. E daí já se sabe que boa coisa não virá. Há que ser verdadeiramente cauteloso. Daí o meu alerta para todos os ítens citados em cima - análise facebookiana é a "tarefa" de ordem! E, em caso, de o FB em questão não ser esclarecedor, esqueçam. Desconfiem desse perfil. A nossa primeira intuição (principalmente a feminina) não tende a falhar (regra geral) e, portanto, nada de contrariá-la e cair no erro da ilusão!

Quanto aos perfis (dos cromossomas YY) que me têm calhado, Pfff.. miséria! É cada um, minha nossa! A maior parte dos utilizadores não tem noção que a sua foto de perfil (logo a primeira que surge aos nossos olhos de falcão) pode, num mísero segundo, ditar o LIKE ou o NOPE.

Ora atentem nestas dicas:

- Foto (de perfil) que não mostra o rosto (NOPE, não queremos perder tempo em clicar e averiguar se a criatura é linda ou feia. Pensamos: se fosses giro/a não terias problemas em colocar o rosto na foto de perfil. Ponto!);

- Foto (de perfil) com parceiro/a (NOPE, devem estar a gozar connosco, não? Mas afinal qual é o vosso objetivo em criar uma conta no Tinder? Ver quem circula pelas bandas e ser um utilizador passivo? Comprometidos é já a "toque de caixa!");

- Foto (de perfil) com uma imagem de desenhos animados/frases ou algo semelhante (NOPE e NOPE! Volto a dizer que recusamos a perder tempo com arrastadelas em vão e as deduções são as mesmas, já o menino Jesus as sabe de cor!);

- Foto (de perfil) com - e só - o corpo em primeiro plano (NOPE, por mais bonzões/boazudas que vocemecês sejam, não caímos nessa! Se querem mostrar SÓ o vosso corpitxu e têm a vossa cabecinha cortada sem dó, nem piedade boas reles também não haverão de ser! Diria mais, cabecinhas de vento!);

- Foto (de perfil) com amigos (NOPE, já me torno repetitiva eu sei, mas NÃO-QUEREMOS-PERDER-TEMPO-EM-ARRASTELAS-DE-DEDOS-EM-VÃO! Ora nós sabemos lá, no meio de 5 gajos/as, qual será a Joaquina ou o Joaquim de 29 anos?! Truque: se nenhum elemento do grupo de perfil vos interessar, toca a despachar e next!);

- Fotos (de perfil e as restantes) todas desfocadas (NOPE, sinal de alarme! Pode ser um falso utilizador, porque regra geral fotos sem serem originais/copiadas de sites têm o efeito "desfocado". Um grande sinal que podem estar a falar com uma conta fake).

Espero ter sido útil e sejam utilizadores do Tinder com bom senso, pacientes (dá trabalhinho, oh se dá) e autênticos. E não se iludam: muitas pessoas só criam com o conceito "de dar uma queca" ou simplesmente "para conhecer gente nova e nada mais"! Be careful, please. E desejo-vos certeiros Match's! ;)

A (verdadeira) beleza é...

"A beleza é a coerência entre a forma e o conteúdo." 

KEEP CALM...

Outro lema a seguir, caras Cromossomas XX (que estejam solteiríssimas como eu)! E olhem que no verão... é tão bom ser livre, não concordam? ;) Uh uh

Relógio biológico

Ontem, em mais uma ida à praia (desta vez sozinhita), pude constatar que o meu relógio biológico despertou! Ou melhor, já há algum tempo que o sinto a despertar, subtilmente. Desde sempre gostei de crianças. Mesmo quando era eu a criança, lá ia para a secção de bebés (quando frequentava o ATL ou assim) toda contente e ficava a olhar para eles, toda derretida.. Não sei explicar, mas tenho um fascínio. Claro que sei que as criancinhas podem ser diabretes em pessoa miniatura, ora é vê-las aos berros, ora é vê-las a espernear enquanto fazem birras no super-mercado, ora são egoístas e cruéis para com os coleguinhas e etc etc. Confesso que não gosto de berros (acho que ninguém gosta), mas até isso eu penso que conseguirei tolerar e contornar a coisa. Há que ter estratégias e saber negociar com elas. Mas dizia eu... que estava na praia (repito: "sozinhita", é deprimente eu sei) e mesmo à minha frente, encontrava-se uma senhora com duas criancinhas. Pelo que eu percebi, a senhora era tia delas, e as duas menininhas (loiríssimas) eram irmãs e falavam francês (ao invés da tia que era Tuga). Muito de vez em quando, lá fixava o meu olhar nelas, e a minha ternura era imeeeensa! Só me apetecia juntar-me a elas e fazer castelinhos na areia (qual pseudo-mãe babada?). E, são nestes momentos, que penso que o amor por um filho nosso deve ser qualquer coisa de transcendente. Algo que nos transborda. Incondicional. E ainda um outro pensamento que me veio à cabeça: caso não possa vir a ter filhos biológicos (numa hipótese, infelizmente, a não ser descartada, não é? Nunca se sabe o dia de amanhã), jurei para mim mesma que parto para a adopção. E também não me importo de ser mãe solteira, porque está visto que será a inclusão de uma criança na minha vida que me fará uma Mulher realizada e plenamente feliz! Chamam a isto de instinto materno. Tenho-o, com muito orgulho! Ao contrário de muitas mulheres que priorizam as suas carreiras e descuram (ou adiam) os planos da maternidade. Mas pronto.. antes disso, há que ter dinheirinho na conta (para já nem tenho onde cair morta, quanto mais cuidar de um ser'zinho humano) e arranjar - se possível - o homem ideal para futuro papá dos meus filhotes. Mas lá está, não é qualquer uuuum (senhores, quem quiser concorrer a esse cargo têm a info detalhada num dos post anteriores, intitulado: "Encalhadas").

Aiii... (suspiro). Um desabafo (matinal) convosco, meus riquinhos leitores, sabe assim... muuuuito bem!

WTF?!

Acabei de sair da sala chocadíssima! Pensava que ia encontrar a minha irmã e a sua melhor amiga, deitadinhas no sofá, a ver Jersey Shore (canal MTV). Ou sei lá, um filme para adultos (daqueles com bolinha vermelha no cantinho da Tv). Sim, porque estamos a falar de teenager's com os seus 18/19 anos. Mas não, caros amigos.. qual susto, qual quê? Deparei-me com duas criancinhas a verem desenhos animados, do canal Panda! Wow! Ia jurar que fazia só 6 anos de diferença com a minha irmã (e a sua querida amiga loira), mas afinal não.. Hum..Fiquei confusa, agora.. Será que entrei numa máquina do tempo ou fui eu, simplesmente, a alucinar? 

Acho que vou dormir. É melhor.

Pernil depenado

Lembram-se de eu ter dito que ia à praia? (a quem se lembrou: yeah!!). Bom.. não é que lá chego - acompanhada com as minhas girls - até que me deparo com mais dois elementos masculinos (muy sexys por sinal), alapadíssimos e misturadíssimos, no areal, com o nosso grupo de amigos que nos aguardavam. Tudo muito bem. Nós efetivamente, já os conhecíamos de vista (no meu caso mais concretamente do gym) e toca a estender a toalhinha a menos de meio metro deles (hihihi). Um deles não interessava (nem ao menino Jesus). Era assim do tipo "porta-chaves" miniatura, quarentão, músculos q.b. desenvolvidos. Dali já não dá para desenvolver mai-náda pois com certeza são proporcionais à sua pequeníssima altura. Ele bem deve treinar (tous les jours) mas não adiantará muito. O outro... beeem...o outro, "venha cá à mãe que ela dá de mamar" (hihihi). Muito mais alto, músculos proporcionais à sua estatura (nem nada de muito exagerado, nem nada de muito atrofiado), com muita pinta que só ele e com uma voz... daqueles vozes másculas que nos arrepiam a espinha, estão a ver? Olhem, eu já só trocava olhares e risinhos cúmplices e de safadeza com as girls. Derretidíssimas até ao pescoço, claro está! Qual manteiga ao lume? 
MAS meus riquinhos leitores, há um senão nesta história toda!!! "Qual", perguntam vocês? Pois bem, assim que ativei o meu olhar raio-X (já vos disse: vai da pontinha do cabelo até ao último dedinho do pé. Muy discreto, mas não menos fulminante. Qual águia, qual quê?) eis que os meus olhos se fixaram nos pernis do homem! Passo a explicar-vos: o homem no que toca a idas à esteticista, supera-nos a milhas! Pêlos? Nem vê-los!! Um pentelho que seja? Naa.. eu não sei - que a minha visão não dá p'ra mais - mas devem ter sido tooooodoooos exterminados, com certeza! Claro que esta situação foi tema e alvo de risota a caminho de casa! A minha amiga C (que improvisou, a ida à praia, com um retoque na sua penugem muito superficialmente, ficando o mínimo aceitável) já só praguejava "O quê?! Eu até me senti mal à beira deles! Eu cheia de pêlos nas pernas e outros que tais a saltarem das axilas,e, vêm-me estes marmanjos depiladíssimos! Mas o que é isto?" Minha gente, eu sei que não é coisa de outro mundo e que é algo já muito em voga e tal! Eu sei que a depilação anda muito evoluída e até já deve ser quase impercetível aos poros da malta masculina (qual dor e sangramento, qual quê?). Até já os imagino a saírem da esteticista todos muito contentinhos da vida, a sentirem-se leves que nem uma pena, vermelhos e sarapintados que nem um galo depenado (pronto a ser cozinhado, mnhammy-mnhammy) e, ainda por cima, pagam (e bem) para tal! Mas o que se há-de fazer? Eles aguentam com o sofrimento e toca a desfilar na praia! São gostos, são. Se nós mulheres em geral, gostamos? Huuum.. Duvido que sejam muitas a acharem piada a isso! De repente, vemo-nos assim ao lado de homens (supostamente hetero's) a fazerem-nos concorrência ao mais alto nível com perninhas de Vénus, qual concurso Pernas Braun? 

Conclusão a retirar: cromossomas YY deste mundo (HOMENS), atentem!! 

- na peitaça até toleramos uma boa rapadela;

- nas sovaqueiras, só cortem as pontitas, vá (que o vosso suor às vezes torna-se num bom repelente. arrrghh!); 

- nas pernocas, NÃO/NO/NON/NIEN.. não o façam pela vossa rica saúde! E porquê? Pois que estão sujeitos a serem confundidos como gays, ou então a serem rotulados de metrossexuais, ou alvo de risinhos e chacota das mulheres, ou simplesmente a serem solicitados para figurantes da publicidade da Gilette feminina Vénus, ou num pior cenário a serem convidados a participar no Concurso Pernas Braun 2014. (eu, que outrora já participei no mesmo, nem as minhas pernas iam assim tão sedosas e depenadas como as do marmanjo-do-areal-bom-que-só-ele!) Mas vocês lá sabem. Depois não digam que não vos avisei! Sou tão vossa amiga, ora digam lá? Hã? 

Encalhadas

O termo "Encalhadas" é assim algo que soa muito para o forte, não é? E agora saibam qual o seu significado literal retirado from dictionary: "Quando uma pessoa está solteira, não consegue achar ninguém para namorar nem ficar. Ela não queria estar nessa situação, mas não consegue achar a pessoa certa, ou ninguém lhe quer." É assim.. eu até concordo (ligeiramente) com 90% dessa descrição, mas nos restantes 10% a coisa muda de figura. Meus caros senhores do dictionary: moi(eu), uma jovem (adulta) de 25 primaveras - ainda que seja mais para o jovenzinha, do que para uma senhoreca - não deixo de ser SE-LE-TI-VA, certo? Estou no meu direito de não me querer envolver com qualquer um que me apareça à frente, certo? Consciente que só eu, analiso sempre tudo. Desde o cabelo (ou a falta dele) até ao último dedo do pé. É tipo visão raio-X, ok? De seguida, caso me interesse, aí tento conhecer a sua (verdadeira) essência. Mas claro que isto não é assim tão simples. Achar a outra "metade da sua laranja" ou "alma gémea" é, de facto, muito complicado. E o que acontece por vezes é eles gostarem de nós e, por sua vez, damos-lhes com os pés ou nós derretemo-nos todas e somos nós as chutadas! Qual Maria Chuteira? Um valente chute que até "vemos estrelinhas e triângulos de todas as cores". É ou não é? A juntar-se  a isto, quer me parecer que os homens também andam (bastante) seletivos. Pelo menos, quando chegam a uma determinada idade (26 para cima, mas diria mais concretamente no início dos seus 29-30). Aquela fase em que já ponderam, seriamente, em dar o nó e aí.. meus riquinhos leitores - em especial, cromossomas XX do meu coração - não é qualquer uma! Tem que ser muito bem escolhidinha (a dedo), não vá a querida mamã não gostar e depois o caldo entorna-se! Têm o Demo p'ra aturar! As sogras são muuuuito exigentes e fazem questão de avisá-los, naqueles momentos familiares, "meu rico filho, arranja-me uma mulher im-pe-cá-vel, ouviste? nada de decotes, saias curtas, extensões até ao rabo e ai dela que não te saiba preparar uma boa de uma feijoada ou um bacalhau à lagareiro. Ah e tem que gostar muito de mim, porque eu faço questão de ir visitar-vos muuuuuitas vezes, e, todo santo domingo o almoço é aqui em casa, junto da tua famelga!" 

Pronto, a coisa é mais ou menos isto. Mas falava-vos, ainda há pouco, que não concordava na totalidade com a descrição retirada do dictionary, não era? Ora pois, tudo muito bem até que me chega aos olhos a última parte em que diz: "ou ninguém lhe quer". What? Oi? Hein? o.O Fico logo com os olhos em bico e dou grande risada na cara dos senhores from dictionary! Vamos lá a ver uma coisa: ser ou estar "encalhada" não implica que não tenhamos pretendentes, tá? Temos, oh se teeeemos! O problema é que não nos enchem as medidas. 

Os factores são vários e, no meu caso, a coisa figura-se assim: 

- ora é ele calvo até às têmporas (no pior cenário, careca); 
- ora ele é baixito (qual porta-chaves em miniatura? Eu tendo 1,70m e sendo fanática por sapatos de salto alto, ficando logo com mais 10 cm's em cima, recuso-me a ter um homem BAIXO. O que isso equivale a um requisito de altura: 1,90m para cima, si vous plaît!); 

- ora ele tem um dente de ouro (pára tudo! a malta jovem agora gosta de brincar aos tempos das nossas avós e toca a colocar dentes de ouro, porque não bastam os colares nem os brincos d'ouro enfeitados no seu outfit, os dentes também servem para brilhar); 

- ora ele é tudo menos cavalheiro (estes tiram-me do sério! Juro-vos que sim. Um homem que convida a mulher para tomar café ou jantar fora ou whatever e, no final não paga a conta? E ainda para mais, sabendo que esta é estudante ou desempregada.. parte-me o coração em mil-pedaços. Completa falta de cavalheirismo. Riscado da lista na hora. Seus egoístas de uma ova. Ah mas para pagar bebidas estão sempre dispostos, sabe-se lá porquê, não é? Manhosos de uma fisga);

- ora ele é abichanado (aqui pára tudo! Eu sei. Também já me cruzei com alguns - não os que são assumidos, não tenho nada contra e até anseio ter um para best friend - mas aqueles homens-bichinha-que-nunca-saíram-do-armário, sabem? Txii...é a desgraceira total. É vê-los a gesticular p'ra aqui e p'ra acoli, é ele a empinar o dedo mindinho enquanto bebericam uma cerveja, é ele fazer poses fotográficas em estilo Gisele Bundchen - com a carinha de lado e fazer beicinho ou cara de mau, é ele com voz e risinhos à hiena histérica, é ele em busca incessante e certeira de outros gays, ou seja, homofóbicos que só eles sussurram "aquele é gay, quase de certeza. Já olhou p'ra mim 3 vezes. Que nooojo!" mentirosos a ver se enganam as mulheres quanto à sua orientação. Só sei que eles andam munidos de radares certeiros p'ra coisa!); 

- ora é ele sem curso superior ou até sem trabalho (eu sei que este requisito é um tanto anti-politicamente-correto, mas infelizmente somos um pouco preconceituosas quanto a isto. Queremos que o nosso homem ganhe já o seu dinheirinho e, outras, mais exigentes como só eu, gostava que o meu homem fosse licenciado,mestre ou doutorado em alguma área, seja ela qual for, mas gostava! Ponto. Podem chamar-me de elitista/interesseira/supérflua/fútil e "patatipatata, pardais ao ninho", mas na hora de escolher o meu futuro homem, ou seja, o futuro pai dos meus filhos, aí este factor pesa muuuuuito mesmo. Sou de certo modo, tradicionalista e aí não há Brad Pitt ou um KEN em forma de homem real. Se não tiver estudos e um trabalhinho..."au revoir, adios, adeus e até uma próxima reencarnação".

E pronto, espero ter sido útil no que toca a elucidar-vos quanto ao conceito (maldoso que só ele) de "Encalhada" e agora vou é vestir o meu bikini e vou fazer PRAIA! 

Beijinho Beijinho, meus riquinhos.

Palavra de Cromossoma XX

Lema a ser: lido - absorvido (mentalmente) - processado, e se algo falhar... é favor de me escarrapacharem com isto nos olhos - over and over again - a ver se atino de vez! (trastes malditos)  -.-

P.S: Já agora, aproveito para dar boas news do meu quiducho polegar (direito). Acordou bem, sem qualquer tipo de movimento involuntário. Sinto que ele se fez homenzinho e já me obedece e, portanto, os seus dias de rebeldia terminaram! (Uffffa...)

ME-DO...

Só para vos avisar que os espasmos voltaram à carga, neste meu queriducho polegar (direito). Quer-me parecer que o Filipe (aquele pacóvio) que me tranquilizou há umas horas atrás, alegando que era nova de mais para a doença de Parkinson, me quer tra-mar!! Será que ele seria mesmo capaz de ocultar tamanha desgraça e errar no diagnóstico por vingança? Mesmo cara-de-pau! Minha gente, eu não quero ter tremores para o resto da minha vida, ok? Terei que lhe relembrar do "Juramento de Hipócrates" que fez no final do curso de Medicina? Hã? 

Citando só algumas partes do mesmo: " (...) Não permitirei que considerações de religião, nacionalidade, raça, partido político, ou posição social se interponham entre o meu dever e o meu Doente. (...) Faço estas promessas solenemente, livremente e sob a minha honra. "

Podiam acrescentar "Não permitirei que considerações... de RELAÇÕES AFECTIVAS... se interponham entre o meu dever e o meu Doente"

Já sabem se vier a sofrer deste mal (futuramente) e diagnosticarem-me já numa fase bem terminal: a culpa é do pacóvio do Filipe! Ressabiado! Umpfffff!!!!!

Uma boa noitinha a todos os meus (poucos, mas riquinhos) leitores :) 

Vá, polegar..pára lá quieto ...

Um espasmo no polegar ...

Pois bem... estava eu muito quietinha e sentadinha ao computador, quando de repente, senti um leve espasmo no meu polegar da mão direita. Na primeira vez, nem liguei muito à situação. Mas daí a uns segundos, voltou outro e outro. Alto aí... e pára o baile! Fico perplexa - durante uns valentes segundos - a olhar para a minha mão (ora ela esticada, ora ela descontraída) e a porra do polegar, de volta e meia, a dar de si (como quem diz a saltitar), pensei eu "será que os meus nervos periféricos estarão a dar o berro?" Curiosa que só eu, toca a ir ao Google e pesquisar tal sintoma. Quando me deparei com a palavra "Parkinson" como possível causa do dito espasmo, insurgiram-se em mim palpitações, corada que nem um tomate, levanto-me da cadeira e só pedi a mil anjinhos que tudo pudesse ser mentira! Fiquei, por breves momentos, aflita e a ver a minha vida a andar para trás... De repente, fez-se luz! A palavra FILIPE veio-me à cabeça! Bom médico e amigo que só ele, toca a perguntar-lhe (via chat FB) o que poderia ser. Já desesperada, só lhe pedia "Mal leias isto, responde-me logo pfvr, estou a ficar muito assustada!!!!". Esperei nem 10 minutos... já me estava ele a tranquilizar, dizendo-me o seguinte "Tem calma, não stresses. Ainda és muito nova para ter Parkinson.Toda a gente tem fasciculações volta e meia" (Cada palavrão em Medicina que só Deus sabe, e os médicos vá.) Pronto.. senti o meu ritmo cardíaco a desacelarar aos pouquinhos, recompus-me na cadeira e, só para confirmar as ditas fasciculações (não havia termo mais elucidativo, não?), voltei a esticar a mão e muito atenta lá observei o polegar (outrora irrequieto), muito mais calmo. Mas de vez a vez, lá volta a saltitar.Não sei não... mas eu confio no Filipe! (ainda por cima tendo ele, em tempos, um fascínio por mim.. vamos acreditar que não seja vingança alguma contra a Je, por nunca lhe ter dado grande "bola" e que só quererá o meu bem!! :D hehe vááá não sejam mauzinhos, qual  convencida, qual quê? Apenas sou uma mulher jovem e auto-confiante, ta bom?). 

Agora vou-me, que é sexta-feira e o fim-de-semana está bem à porta! Já anseio assim uma saída com as girls (fófinhas que só elas e encalhadas como eu... de momento vá)! Fuuuui!

Hábitos que se repetem e que se instalam (intensamente)...

... a cada semana que fico (a olhar para o tecto) na Invicta city, e que são eles:

- acordar tarde e a más horas (entenda-se por 11h/meio dia), reflexo de quem se deixa ficar no Facebook até às 3h da matina;

- o vício do Facebook, que se torna cada vez mais preocupante (os igualmente viciados como eu e, que me vêem sempre online e com a luzinha verde, já devem pensar: "esta gaja não faz nada da vida, é uma verdadeira desocupada desta vida.. vale-lhe muito o título de Mestre em Psicologia Clínica e da Saúde exposto no mural para toda a gente ver") Ahahaha;

- as idas constantes à cozinha em busca do frasquinho de canela (dizem que aceleram o metabolismo e que, por conseguinte, faz emagrecer ainda mais o meu corpo esbelto de 1,70m - leia-se magro);

- as leituras em Astrologia Masculina (acho que agora, expert como estou em matéria de signos masculinos, cheira-me que num próximo "blind date" brindado pela famosa app Tinder, já consiga fazer uma previsão da coisa, mal saiba qual o signo do moço em causa. "Olha lá, és balança ou aquário?Txii..és capricórnio.. Esquece, vai lá à tua vidinha que entre uma mulher de signo (muy nobre) CARNEIRO não há cá compatibilidades com homens capricornianos. Enterro na certa!" (vá, aproveitem estas minhas dicas, caras arianas, que os meus conselhos são assim como pérolas do Oceano Atlântico!);

- arrastadas de dedos no ecrã do meu iPhone, na tal app do Tinder (quem teve esta iluminada ideia de criar uma pseudo rede-social para engates, é assim um grande génio. Já me imagino a contar aos meus filhos como conheci o pai deles: "Atão filho, a mamã clicou em "curtir" na foto do papá, fizemos "match" et voilá... muitos beijinhos e amassos (já num momento real e não virtual, claro está).. e pufff... vieste ao Mundo! Muito romântico, hã?");

- visualização de 198434 capítulos da novela brasileira, intitulada "Em Família", no seu site oficial (claro, pensam que quê? Se estiver à espera de ver os capítulos cá na nossa TV, bem que chego ao próximo Natal ainda na parte em que o Laerte se insinua à filha da ex-noiva, que por sua vez é mãe da (quase) futura esposa e que por sinal é músico e um ganda filho da p*ta!);

- abdominais (50x seguidos), deitadinha no tapete colorido e às riscas que só ele, da minha sala;

- (Ah e já me esquecia!!) as idas à janela da marquise, fumar uns cigarritos. Apreciando assim os carros que passam, uns que estacionam, outros que apitam.. E pessoas, umas que correm, outras que simplesmente são minhas vizinhas e nem eu sabia (pudera, a dirigirem-se à entrada do meu prédio com sacas de pão, só podem ser!);

P.S: Para que conste nunca digo asneiras em público (nem em privado), mas aquele Laerte é assim... daqueles homens que não deveriam existir neste Mundo, era exterminação à lapada num sítio que eu cá sei! Foi inevitável, minha gente.

Deuses do Olimpo...

... essas criaturas masculinas, encorpadas, que nos seduzem de todas as formas e mais algumas. Que nos assaltam o coração sem dó e piedade, que entram nas nossas vidas sem pedir autorização e depois... puff à primeira contrariedade nossa ou diria melhor, à nossa primeira (ou segunda) auto-defesa.. desaparecem, esfumaçam-se! Pergunto eu: dando-nos eles todos os sinais e mais alguns que nos desejam, que até nos pagam uma bebida durante um encontro, que nos fazem descer do prédio para um beijo bom e gostoso.. de que nos vale ser precavidas com o sexo oposto, do que nos vale dizer "fiquemos pelo beijo, pois ainda mal nos conhecemos" (isto numa tentativa de deixar aquele gostinho a pouco ou simplesmente transmitir-lhes a ideia que somos mulheres com M grande e que somos sérias)? Do que nos vale cromossomas XX desta vida? Das duas uma: ou se cansam e pensam "Calma, que esta é das sensíveis, deixa-me por na alheta" ou então ficam e demonstram carinho e que têm todo o tempo do mundo para nos esperar, pois somos a ideal!

Minhas caras amigas do coração, não se deixem impressionar com falsos cavalheirismos (naquele 1º contacto ou encontro), porque dali nunca se sabe o que pode sair. Digo com conhecimento de causa.

E sabem o que me irrita mais nesses seres malévolos e safados? É que quando lhes damos com os pés após-encontro (ou porque não nos cativaram, ou porque os achámos afinal sem salero, ou sem pinta, feios, calvos ou até falsos mansos) eles FICAM (não me perguntem porquê! É SMS atrás de SMS a chatearem-nos a cabeça) e quando finalmente..nos deparamos com um Deus do Olimpo (alto de 1,94m, jeitoso, bem falante, qual Brad Pitt, à partida com inteligência e com experiência de vida) eis que o caldo se entorna, pois claro.. ficamos derretidas que nem manteiga, acedemos ao tão desejado tocar de lábios e pensamos "é desta!" e armamo-nos em difíceis a ver se a coisa (leia-se.. a chama) pega.. Posshhh! Sem rasto do Deus Grego!

Queriam era uns amassos no carro, hein? Pois queriam... Mas vá de me mentalizar que não se atrai um Homem pelo sexo e cismarei nesta minha teoria até ao final dos meus dias! Querem-me para vossa mulher? DEMONSTREM, CORRAM ATRÁS, SEJAM FÓFINHOS E CONQUISTEM-NOS... assim ainda pode ser que haja peixe na vossa rede!

As mulheres estão cada vez mais espertas no que toca a essa matéria, é como que já nascessemos formatadas e prontas a detectar quem nos quer verdadeiramente e quem nos quer "papar". Meus meninos e meus senhores, as vossas mães não vos ensinaram que estamos munidas de radares ultra-potentes para "cafagestes", não? Pois.. então tenho uma má notícia, muitas turrinhas nessa cabeça (a de cima, se faz favor!) vão levar! ;)

Num dilema...

.. se fico em casa, a tarde toda a olhar para o PC (perdida ora em facebook, ora em séries, novelas da globo, astrologia masculina etc etc);

... se saio pela Invicta a pé - deambulando pela rua Santa Catarina, ou num shopping qualquer mais próximo (perdida ora em lojas, ou diria só montras.. ora em estabelecimentos onde há a venda de comida gostosa, leia-se batatas fritas, chocolate em forma de gelados, wrap's de frango, pizza... ui que fome repentina me insurgiu!);

... se desço ao bar do meu prédio, e numa tentativa de colmatar a minha falta de convívio (isto de estar desempregada, não é fácil, nem no que toca à socialização) meto conversa com um homem bem parecido (de preferência com 1,90m, jeitoso e com miolos no cérebro) ou então com a minha falta de sorte (só se avista gringos -.-) lá terei como última hipótese a menina simpática que serve no dito bar.. que me pergunta sempre "como vai? É um carioca de limão duplo? Hoje a esplanada está cheia..." (até já sabe, o que quero e o que não quero!);

... e pronto, não me surgem mais hipóteses, porque ver tardes da Fátima Lopes ou da Assunção Lino na Tv, está fora de questão, isso é para gente reformada, não concordam comigo?

Bom, para já vou até à janela, fumar um cigarrinho e ver o trânsito passar... Fui!

O primeiro post de muitos (assim eu espero!) ...

O primeiro post é sempre o mais complicado para marcar o arranque de qualquer Blog, não é? Ou serei só eu a ter esta dificuldadezita? Beeeem, o que importa mesmo é que, finalmente, lá ganhei coragem et voilá! - a Cromossoma XX começa a ganhar forma! 

E agora perguntam vocês "Mas porque raio Cromossoma XX?" ou "Serás assim tão Croma que foi preciso adicionar ao título um sufixo "ssoma" para não parecer tão mal?" Ahahaha... Passo a explicar, caros leitores (neste momento, só mesmo imaginários), para quem veio da área de Ciências tem uma certa noção do significado de Cromossoma e, para quem nunca ouviu falar de tal palavrão ou até já ouviu, mas não faz a mínima ideia do que seja, aqui fica a definição: 

Cromossoma - " São moléculas específicas que carregam toda a informação hereditária, desde a altura de uma pessoa até à sua cor dos olhos " 

Maaaaas, este cromossoma não é qualquer um entre os 46 totais! É o Sexual, ou seja, é assim o mais especial, o que me define enquanto MULHER, enquanto apreciadora de vestidos, saias, sapatos de salto alto, batôns, vernizes, compras, bad boys (arrrghhhh),criançada e afins. 

Serei sempre uma ETERNA CROMOSSOMA XX (não, nunca pensei mudar de sexo), porque gosto de ser Mulher, somos muito fófiinhas e hiper-sensíveis a toda uma vasta gama de causas (Humanitárias e Caninas etc etc) e, a meu ver, somos dos seres mais importantes neste planeta já que somos nós que geramos a vida e por ela, sofremos (e morremos)!

Um bem haja a todas as Cromossomas XX (leia-se MULHERES) deste mundo!! :)